പിടിച്ചുപറി

"നായിന്റെ മോൻ "
പാതി മയക്കത്തിലായിരുന്ന ഞാനൊന്നു ഞെട്ടി, കണ്ണു തുറന്നു.
തീവണ്ടി തിരൂർ വിട്ടു നീങി തുടങിയതേയുള്ളൂ.
ഒരു ചെറുപ്പക്കാരനും "ഇഷ്ട വസ്ത്രം" ധരിച്ച ഭാര്യയുമാണ് . എന്റെ സീറ്റിനടുത്താണവരുടെ സീറ്റ്.
വന്നിരുന്നതിനു ശേഷമുള്ള ചെറുപ്പക്കാരന്റെ കുറച്ച് ഉച്ചത്തിലുള്ള ആത്മഗതമാണ് എന്നെ ഉണർത്തീത്.
"നായിന്റെ മോൻ... ഇങ്ങനെ പിടിച്ചുപറിക്കാമോ... " അയാളെ നോടായി പിന്നെ സംസാരം.
"ആകെ പത്ത് മിനിറ്റിലെ പണിയാ എടുത്തത്. ഒരു അഞ്ച് പെട്ടി പ്ലാറ്റ് ഫാമിന്നെടുത്ത് ബണ്ടില് ബെച്ച് രിക്കണ്.  അതും തല ചൊമടൊന്നൂല്ല... ട്രോളില് ഉന്തി കൊണ്ടുവന്നതിന്..അയിന് നാനൂറ് രൂപേ. ഇങനേണ്ടോ ഒരു പിടിച്ച് പറി. ബിമാനത്തിന്ന് എറങണവനൊക്കെ സുൽത്താനാന്നാ ഓർക്കടെ ബിചാരം. ങക്കറിയോ ഞങളബടെ, സൗദീല്, രാവിലെ ആറിന് തൊടങിയാ ചെലപ്പോ രാത്രി ഏഴുവരെ പണിയെടുക്കും.... സൗദില്. എന്നിട്ട് കിട്ടണതോ അഞ്ചോ ആറോ റിയാല്. ഒരു റിയാല് നൂറ്റി എഴുപത് രൂപ. നിങ്ങള് കൂട്ടിക്കോളിൻ. പന്ത്രണ്ട് മണിക്കൂറ് ചൂട്ടത്ത് പണീടുത്താ കിട്ടണത് പരമാവധി   തൊള്ളായിരം രൂപ.  അതീന്ന് മുറി ബാടക കൊടുക്കണം, മ്മടെ ചെലവ് നടത്തണം, പൊരേല്ക്ക് അയക്കണം, ലോണടക്കണം... മിച്ചം എന്ത് ണ്ടാവും... നിങള് കൂട്ടിക്കോളിൻ...ഈ നായിന്റെ മോൻ പത്ത് മിനിറ്റിന്റെ പണിക്ക് നാനൂറ് രൂപ ബാങീരിക്കണ്... പിടിച്ച് പറിക്ക് ഒരതിരില്ലേന്. ആരോട് പറയാൻ. ഇബടെ ഭരണല്ലാന്ന് . അതാണ് കാര്യം. അബടെ, സ3ദീല്, ഇതൊന്നും നടക്കൂല. എല്ലാം കൃത്യം. പറഞ്ഞ കൂലി കൊടുത്താ മതി. ഇല്ലേ ബിബരറിയും. ഇങക്ക് അറിയോ അബടെ എഴുതി ബെച്ചിരിക്കണ റേറ്റ്... സ്റ്റേഷനില്? നൂറ്റി ഇരുപത് രൂപ. മാങീത് നാനൂറ്. എന്തൊരു കൊള്ളയാണ്.  എല്ലാം സഹിക്കണതെന്തിനാന്നറിയോ നിങ്ങക്ക്. എന്തെങ്കിലും എതിർത്ത് പറഞ്ഞാ പിന്നെ നമ്മക്കെതിരെ കേസായി പുലി ബാലായി. തിരിച്ച് പോവാൻ പറ്റോ? ഒരു മാസത്തെ ലീവിനു ബന്നാ പോലീസ് സ്റ്റേഷൻ നെരങണാ ബീട്ടുകാരിടെ ഒപ്പം ഇരിക്കണോ നിങള് പറയിൻ...അപ്പോ മിണ്ടാണ്ടിരിക്കും. സൊല്ല ബേണ്ടന്ന് ബിചാരിച്ച് ഓര് ചോയ്ക്കണത് കൊടുക്കും. ഇനി ബരാൻ പോണേള്ളൂ. പൊരേലെത്താൻ കാത്തിരിക്കേണ് ചെക്കന്മാര്. അതിന്റെ ബാർഷികം, ഇതിന്റെ ബാർഷികം ന്നക്കെ പറഞ്ഞ് കിത്താബും കൊണ്ട് ബരും. എല്ലാത്തിനും കൊടുക്കണം എത്ര ന്നറിയോ? രണ്ട് !!
ഏത് ? മനസ്സിലായാ ? രണ്ടായിരം !! 
ടാക്സാണ്!! മനസ്സിലായാ? പിരിവിന്റെ കോഡാണ് ടാക്സ് !!
എല്ലാം പരിചയക്കാരാണ്. പെണക്കാൻ പറ്റില്ല. പേസ് ബുക്കിലൊക്കെ നമ്മള് പോട്ടോ ഒക്കെ ഇടുമ്പോ ലൈക്കും കമന്റും ഒക്കെ ഇഷ്ടത്തിന് തരും.
എന്നാ ഒരു സഹായത്തിന് ബിളിച്ചാലോ... ങേഹേ. ഒരുത്തനേം കാണില്ല. എല്ലാം ബിസിയാണ്. എന്ത് ബിസി. ഓര്ക്കൊന്നും ഒരു പണീംല്ലാന്ന്. ബണ്ടീം എടുത്ത്  കറങ്ങും. ബൈകിട്ടാവുമ്പോ ഇതു പോലെ എന്നെ പോലാരേങ്കിലും പിടിച്ച് പറിച്ച് കാശ്ണ്ടാക്കും. പണത്തിന്റേം ബെയർപിന്റേം ബെല അറീല്ല നായിന്റെ മക്കൾക്ക്. അന്യ നാട്ടില് ചൂട്ടത്ത് പണിയെടുക്കണ നമ്മള് മണ്ടന്മാര്. ഇബടാണേ പണീല്ല ഒണ്ടേ തന്നെ ചെയ്യാനും സമ്മതിക്കൂല. എബടേലും പോയി പെഴക്കാന്ന് ബിചാരിച്ചാല് തിരിച്ച് ബരാൻ തോന്നുല. പിടിച്ച് പറിയല്ലേ !! പണിയെടുക്കാൻ നമ്മളും തിന്നാൻ ഇബറ്റകളും.  ങക്കറിയോ പഹയയന്മാര് എന്നെ പറ്റിച്ചത്? കിത്താബും കൊണ്ട് ബന്നിന്. കാശും ബാങി. ഒരു പാർട്ടിക്കാരാണ്. എനിക്ക് സംശയം തോന്നി ഒരു ചങായി നെ ബിളിച്ച്ന്. ഓൻ പറയാ അത് അഞ്ച് കൊല്ലം മുമ്പെത്തെ കിത്താബാണന്ന്!!
തീർന്നില്ല... പുതീതുമായി ബൈന്നേരം ഓര് ബരാന്ന്!! എങനേണ്ട് !!
അല്ലാ ഇങക്കെന്താ പണി?"
" പ്രത്യേകിച്ചൊന്നൂല്ല, " ഞാൻ പറഞ്ഞു.
" ഇങനെ തീവണ്ടീക്കേറും... കുറെ ദൂരം പോവും.... ആരെങ്കിലും അടുത്തു വന്നിരുന്ന് വർത്തമാനം പറയും... അതൊക്കെ കേട്ടോണ്ടിരിക്കും... എനിക്കിറങാറായി പിന്നെപ്പോഴെങ്കിലും കാണാം " ഞാനെഴുന്നേറ്റു.
" അല്ലാ... ങള് കണ്ണൂരാ എറങണത്?? നോക്കീം കണ്ടും പോവിൻ... നാടത്ര ശരീല്ല... "
(Posted in FB on April 22, 2018)

കൃഷ്ണ പരുന്തുകൾ മീൻ കൊത്തി പറക്കുമ്പോൾ (ട്രോളല്ല)

ഒരു ഭക്തന്റെ ദൈവം വാട്ട്സാപ്പാണ്. അയാൾ ഒരു  കെട്ടിടം കെട്ടി വാട്ട്സാപ്പ് ചിഹ്നം സ്ഥാപിച്ച് അതിന് വാട്ട്സാപ്പ് അമ്പലം എന്ന് പേരിടുന്നു.

വാട്ട്സാപ്പ് ഉള്ളവർക്ക് മാത്രം പ്രവേശനം എന്ന് ബോർഡ് വെക്കുന്നു.
വാട്ട്സാപ്പിലൂടെയും ദർശനമാവാം.
പച്ച ഷർട്ടും പച്ച ജീൻസും ധരിച്ച് അയാൾ തന്നെയാണ് പൂജ.
അവിടെ വരുന്നവരും ആ വേഷത്തിൽ തന്നെ വേണം വന്ന് പ്രാർത്ഥിക്കാൻ.
"വാട്ട്സാപ്പ് വാട്ട്സാപ്പ് വാട്ടീസപ്പ്
വാട്ടീസപ്പ് വിൽ കം ഡൗൺ വൺസ്" എന്ന താണ് മൂലമന്ത്രം.
ഭക്തൻ തന്നെയാണ് മന്ത്രരചന.
മൊബൈൽ റിങ്ടോൺ ഉച്ചത്തിൽ വെച്ചു വേണം അകത്ത് പ്രവേശിക്കാൻ.
നിയമം ഭക്തന്റേതാണ്.
ഇടതുകാലും വലതു കാലും ഒരുമിച്ച് വെക്കണം.
അതായത് ചാടി വേണം കടക്കാൻ.
ഭക്തൻ തന്നെയാണ് ആചാരം ഉപദേശിച്ചത്.
എല്ലാ വർഷവും അമാവാസിയും വെള്ളിയാഴ്ചയും 13ഉം ഒരുമിച്ച് വരുന്ന ദിവസം ഉച്ചക്ക് 12 മണിക്കും രാത്രി 12 മണിക്കും മാത്രമേ പൂജ ഉണ്ടാവൂ.
പ്രസാദം ബൈറ്റ്സാണ്.
ആദ്യമാദ്യം അയാൾ മാത്രമേ ഉള്ളു പൂജിക്കാനും ദർശനം നടത്താനും.
പിന്നീട് കൗതുകത്തിന് ചിലരെത്തി.
പ്രാർത്ഥിച്ച് പുറത്ത് കടന്ന ഉടൻ അവർക്ക് ജിബി കണക്കിന് ബൈറ്റ്സ് സൗജന്യമായി കിട്ടിയത്രെ!
പതുക്കെ പതുക്കെ ഈ വാർത്ത പടരുന്നു.
ജനം പച്ച ഷർട്ടും പച്ച ജീൻസും ധരിച്ച് മൊബൈൽ റിങ്ടോൺ ഉച്ചത്തിൽ വെച്ച് ക്ഷേത്ര ദർശനത്തിന് ചാടിയെത്തുന്നു.
നടവരവ് ക്രമാതീതമായി വർദ്ധിക്കുന്നു.
കുറുക്കൻകണ്ണുമായ് കാത്തിരിക്കുന്ന ദേവസ്വം ബോർഡ് ക്ഷേത്രം ഏറ്റെടുക്കുന്നു (ഭക്തൻ തന്നെ ഏൽപ്പിച്ചതാണെന്ന് ഔദ്യോഗിക ഭാഷ്യം).
വർഷത്തിലൊരിക്കൽ ആഭരണം ചാർത്തൽ മാത്രമാക്കി ഭക്തന്റെ ക്ഷേത്ര ചുമതല നിജപ്പെടുത്തുന്നു.
ഭക്തജനത്തിരക്ക് വിരലിലെണ്ണാവുന്നവരിൽ നിന്ന് കോടികളിലേക്ക് ഉയരുന്നു.
അതുപോലെ തന്നെ വരുമാനവും കുതിക്കുന്നു.
ഏർപ്പാട് കൊള്ളാമല്ലോ!
വർഷത്തിൽ ആകെ ഒന്നോ രണ്ടോ ദിവസമുള്ള സംഭവത്തിന് കിട്ടുന്നത് ഒരു വർഷം മുഴുവൻ എണ്ണിയാലും തീരാത്ത തുക !!
സ്വർണ്ണമായും വെള്ളിയായും വേറെയും നടവരവ് !!
ദിവസവും ഇതു കിട്ടാൻ എന്താണ് തടസ്സം?
അമാവാസി, വെള്ളിയാഴ്ച, 13 ഇതൊക്കെ അനാചാരങളല്ലെ?
അവ പുരോഗമനപരമായ ഒരു ലോക ക്രമത്തിൽ പ്രസക്തമാണോ?
മാറ്റുവിൻ ദുരാചാരങ്ങളെ !
" യുവറോണർ, ആത്യന്തികമായി ഇതൊക്കെ ഭരണഘടന നിഷ്കർഷിക്കുന്ന സമത്വസുന്ദരലോകത്തിന് എതിരാണ്. നാടിനെ ശിലായുഗത്തിലേക്കല്ല ഉത്തരാധുനികതയിലേക്കാണ് ക്രാന്തദർശികളായ ഭരണാധികാരികൾ നയിക്കേണ്ടത്."
"വളരെ ശരിയാണല്ലോ, ആർക്കെങ്കിലും എതിരഭിപ്രായമുണ്ടോ?"
ഭക്തൻ: " ഉണ്ട്"
കോടതി: "യുക്തിഭദ്രമായി പരാതി ബോധിപ്പിക്കൂ"
ഭക്തൻ: " ക്ഷേത്രം വ്യക്തിപരമായ ആവശ്യത്തിന് വ്യക്തമായ ആചാര ക്രമത്തോടെ തുടങ്ങിയതാണ്."
"ആരാണ് ഇപ്പോൾ ഉടമസ്ഥൻ?"
"സ്റ്റേറ്റാണ്"
"സ്റ്റേറ്റ് പൊതുവിലുള്ളതാണോ സ്വകാര്യ സ്വത്താണോ?"
" പൊതുവിലുള്ളതാണ് "
" അപ്പോൾ പൊതു നിയമം ബാധകമല്ലേ, ഭരണഘടന ലംഘിക്കാമോ?"
" യുവറോണർ ഇത് ഭരണഘടന പ്രശ്നമല്ല, വിശ്വാസത്തിന്റെ പ്രശ്നമാണ്. "
കോടതി: "ഭരണഘടനക്ക് മുകളിൽ ഒരു വിശ്വാസ പരുന്തും പറക്കണ്ട. സ്റ്റേറ്റ് എന്തു പറയുന്നു?"
സ്റ്റേറ്റ്: "അതു തന്നെയാണ് നിലപാട് "
ഭക്തൻ: "സ്റ്റേറ്റും കോടതിയും പണ്ടോറയുടെ പേടകം തുറക്കുകയാണ്. ഇത് അനാവശ്യമാണ്. "
സ്റ്റേറ്റ്: " തുറക്കാത്ത പേടകങൾ തുറന്നവയേക്കാൾ ഭയാനകങ്ങളാണ്."
കോടതി: "പേടകങൾക്കു പുറത്തു വരുന്ന ഭൂതങൾക്കും അകത്തിരിക്കുന്നവക്കും സ്വതന്ത്ര വായു ശ്വസിക്കാൻ ഭരണഘടന അനുവദിക്കുന്നുണ്ട്. "
ഭക്തൻ: "സ്വതന്ത്ര വായു ശ്വസിക്കാൻ എല്ലാവർക്കുമുള്ള അവകാശത്തെയല്ല ഇവിടെ ചോദ്യം ചെയ്യുന്നത്. സ്വതന്ത്ര വായുവിൽ വിഷം കലർത്തുന്നതിനെയാണ്. എങ്ങനെ ശ്വസിക്കണം എന്നതും മൗലികാവകാശമാണ്. "
കോടതി: "എല്ലാ മനുഷ്യരും, മൃഗങളും മൂക്കിലൂടെയാണ് ശ്വസിക്കുന്നത്. ഭക്തർക്കും അത് ബാധകമാണ്. "
ഭക്തൻ: "യുവറോണർ, ഭക്തനും മൂക്കിലൂടെ തന്നെയാണ് ശ്വസിക്കുന്നത്. മല ദ്വാരത്തിലൂടെയല്ല എന്ന് പ്രത്യേകം പറയേണ്ടതില്ല. എന്നാൽ ശ്വസന രീതിയിൽ വ്യത്യാസമുണ്ട്. ചിലർ ശ്വാസമെടുക്കുമ്പോൾ ശിവനേ എന്നു വിളിക്കും, ചിലർ ഹരേ കൃഷ്ണാ എന്നും വേറെയും ചിലർ അയ്യപ്പാ എന്നും വിളിച്ചുകൊണ്ടാണ് ശ്വസിക്കുന്നത്. ആ രീതി നിലനിർത്തണമെന്നാണ് അപേക്ഷ."
കോടതി: "അസംബന്ധം. മൂക്കിലൂടെ കയറുന്നത് ഓക്സിജനാണ്. അതിന് ഒരു രീതിയെ ഉള്ളൂ. ഒരു രീതിയെ പാടൂ. എല്ലാവരും ഒരു രീതിയിൽ ശ്വസിച്ചാൽ മതി."
ഭക്തൻ: "ജനാധിപത്യ രീതിയല്ല അത്. ഞാൻ ശിവനേ എന്ന് വിളിച്ച് ശ്വസിക്കുന്നതും, വേറൊരാൾ ഹരേ കൃഷ്ണാന്ന് വിളിച്ച് ശ്വസിക്കുന്നതും, ഇനിയുമൊരാൾ അയ്യപ്പാന്ന് വിളിച്ച് ശ്വസിക്കുന്നതും എങ്ങനെയാണ് ഭരണഘടനയെ ദോഷമായി ബാധിക്കുന്നത്. എങ്ങനെയാണ് സമൂഹത്തിന് ദോഷമാകുന്നത്. തികച്ചും നിർദ്ദോഷമായ ഒരു പ്രക്രിയയെ കോടതി സങ്കീർണ്ണമാക്കരുത്."
കോടതി: "ഭക്തർ പല രീതിയിൽ ശ്വസിക്കുന്നതിനോട് സ്റ്റേറ്റിനെതിർപ്പുണ്ടോ? ഏതെങ്കിലും തരത്തിൽ സ്റ്റേറ്റിന്റെ നടത്തിപ്പിനെ അതു തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നുണ്ടോ?"
സ്റ്റേറ്റ്: "അന്ധവിശ്വാസങ്ങളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കൽ സ്റ്റേറ്റിന്റെ നയമല്ല. മൂക്ക്, വായു ഇതു രണ്ടും മാത്രമാണ് യാഥാർത്ഥ്യം. മറ്റുള്ളവ ഫിക്ഷനും മിത്തുമാണ്. മതേതര സ്റ്റേറ്റിന് കറുപ്പും വെളുപ്പുമാണ് തിരിച്ചറിയുന്ന  വർണ്ണങൾ. ഉപയോഗിക്കുന്ന കണ്ണട സ്ഫടികമാണ്. "
ഭക്തൻ: "ഫ്രേം എങ്കിലും തെരഞ്ഞെടുക്കാൻ ഭക്തന് അവകാശം തരണം. അതും അടിച്ചേൽപ്പിക്കരുത്."
സ്റ്റേറ്റ്: " ഇന്ന് ഫ്രേമിന് വേണ്ടി വാദിക്കുന്നവർ നാളെ കണ്ണടക്കു വേണ്ടിയും പിന്നെ കണ്ണടയുടെ നിറത്തിനു വേണ്ടിയും വാദിക്കും. കോടതി തല വെച്ചു കൊടുക്കരുത്."
ഭക്തൻ: "എനിക്കും അതു തന്നെയാണ് അപേക്ഷ. കോടതി തല വെച്ചു കൊടുക്കരുത്."
കോടതി: ''ങ്ങേ? "
ഭക്തൻ: " ഇന്ന് സ്ഫടികമുപയോഗിച്ചാൽ മതി എന്നു പറയുന്നവർ നാളെ ഏത് ഫ്രേം ഉപയോഗിക്കണം, കണ്ണട എങ്ങനെ മൂക്കിൽ വെക്കണം എന്നും നിഷ്കർഷിച്ചു തുടങ്ങും. അത് ഏകകോശ സമൂഹ വ്യവസ്ഥിതിക്ക് ശില പാകലാവും. ബഹുസ്വരത വീട് വിട്ടോടും... കൃഷ്ണ പരുന്തു മീൻ കൊത്തി പറക്കും."
സ്റ്റേറ്റ്: "പിരിയൻ ഗോവണികളിലെ ക്ലാവ് നീക്കം ചെയ്യാനാണ് സ്റ്റേറ്റിന്റെ ഉദ്ദേശ്യം യുവറോണർ. ഉദ്ദേശത്തിന്റെ വിശുദ്ധി തല്ലി കെടുത്തുന്ന വിധി പുറപ്പെടുവിക്കുന്നത് തലമുറകളെ വീണ്ടും ചങ്ങലക്കിടുന്നതിന് ഇടവരുത്തും."
ഭക്തൻ: "ഞങ്ങൾ ഭക്തന്മാരാണ് യുവറോണർ. ഇത്തരം ലോജിക്കുകൾ ഭക്തിമാർഗ്ഗത്തെ അവഹേളിക്കുന്നു എന്നു മാത്രമല്ല ഭക്തിയെ കമ്മോഡിഫൈ ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു. വിശ്വാസം വില്പന ചരക്കല്ല."
കോടതി: " ഭരണഘടന മാത്രമാണ് പരമമായ സത്യം. മറ്റെല്ലാം മിഥ്യ. ഏകം സത് വിപ്രാബഹുദാവദന്തി. അതു കൊണ്ട് പ്രജകൾ എല്ലാവരും കൃത്യമായി ശ്വസിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നുറപ്പു വരുത്താൻ നാം സ്റ്റേറ്റിനോടുത്തരവിടുന്നു."
സ്റ്റേറ്റ്: "ങേ? "
ഭക്തൻ: "ങേ ങേ? "
കോടതി: "ങാ "
(Posted in Facebook on October 11, 2018)

The New World Order

The world will henceforth be known as BC (Before Corona) and AC (After Corona).
Everything we have seen will change.
Everything we have experienced will change.
Everything we have believed will change.
Religions will change.
Places of worships will change.
Gods will change.
Rituals will change. 
Prayers will change.
Priests will change.
Believers will change.
Chants will change.
Conversations will change.
Thinking process will change.
Thoughts will change.
Politics will change.
`Isms' will change.
Definitions will change.
Theories will change.
Confessions will change.
Confinements will change.
Political boundaries will change.
Flags will change.
Flag-posts, and flag-bearers will change.
Dressing will change.
Dress culture will change.
Food will change.
Food habits will change.
Agriculture will change.
Manufacturing will change.
Marketing will change.
Consumers will change.
Consumerism will change.
Trading  will change.
Traders will change.
Work culture will change.
Workers will change.
Laws will change.
Constitutions will change.
Courts will change.
Culture will change.
Education will change.
Students, and teachers will change.
Education methods, and education institutions will change.
Travel will change.
Travellers will change.
Leisure activities will change.
Sports will change.
Entertainment will change.
Technology will change. 
Technicalities will change.
Technicians will change.
Actions and interactions will change.
Reactions will change.
Relations will change.
Relatives will change.
Affections will change.
Affinities will change.
Creations will change.
Creativity will change.
Life will change.
Death will change.
Change will change.
Virus will rein high.

ഓണപ്പൊട്ടൻ

അത്തം കറുത്തപ്പോ ചിത്ര പറഞ്ഞു:
ചോതിക്ക് വിശാകും അനിഴം തിരുമേനിയും ശ്രീ മൂല സ്ഥാനത്തെത്തുമത്രേ
ഒറ്റ പൂരാടത്തിന് ഉത്രാട പാച്ചിലെന്തിനു?
പിന്നെ തിരുവോണമല്ലേ
എന്തേലും വേണ്ടേ?
മുട്ടിക്കാൻ രണ്ടറ്റമില്ലാത്തവന് വിൽക്കാൻ കാണം വേണോ?
എന്നും ആഘോഷമല്ലേ
മനസ്സിൽ  പാതാളമുള്ളവന്
എന്നും മാവേലിയെ കാണാലോ.
നിനക്കുള്ളതൊക്കെ ഞാൻ കരുതി വെച്ചിട്ടുണ്ട്
പ്രതിലോമ സാങ്കേതിക വിദ്യയാൽ ശീതീകരിച്ച ഒരു തുമ്പ പൂ
ത്രിമാന വിസ്മയ കാഴ്ചകൾ
കാലാവസ്ഥ നിയന്ത്രിത കിടപ്പു മുറി
മതിലിൽ കോറിയിട്ട ആശംസകൾ.
കൊറിയർ വരും നൂറ്റെട്ട് കറിയും ചോറും
ശേഷം കൊണ്ട് പൊതി കെട്ടിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ ന്യൂ ജെൻ തമാശയാണെന്ന് കരുതിയാ മതി.
"തമ്പീ  ഒന്നും എന്നും ഒന്നു പോലായിരിക്കില്ല
മുന്നിൽ  കാണുന്നതൊക്കെ മുന്നോട്ടുള്ള വഴിയാവണമെന്നില്ല"
കയ്യിലുള്ള ചില്ലറ പകുത്തു കൊടുത്തപ്പോ
പൂ ചന്തയിലെ കറുത്ത മുറിയിൽ
കൊതുകും മൂട്ടയും കടിച്ചു പിടിച്ചു പിടഞ്ഞപ്പോ
വെറ്റില കറ പുരണ്ട കറുത്ത ചുണ്ടുകൾ  വിവരിച്ച വേദാന്തം.
കീറിയ മുള പായയിൽ അവശേഷിപ്പിച്ചു പോയ താഴമ്പൂ
വാടാതെ, 
വിയർപ്പു  മണവും
വിശപ്പുമായി,
ചിതലരിച്ച പുസ്തക താളുകൾക്കിടയിൽ
ഇന്നും അമര്ന്നിരിക്കുന്നു.
സീരിയൽ തിരക്കിനിടയിലും നീ തീർത്ത  അവിയലിൽ അറിയാതെ വീണുപോയ കയ്പക്ക
പാലടയിലെ പുളിങ്കുരു
സാമ്പാറിലെ ചിക്കൻ ലെഗ്
പൊറോട്ട കൊഴക്കാൻ പാകത്തിൽ വേവിച്ചെടുത്ത ചോർ
നെയ്യിലെ ചോര കറ
മതി വിശേഷങ്ങൾ
നേരമേറെയായി
ഇനി ഞാനെന്റെ കണ്ണീർ  കറന്നെടുക്കട്ടെ
വില കൂടുമ്പോ ഫ്ലിപ്കര്ടിലൂടെ വിൽക്കാൻ.

Loud, Louder, Loudest

Welcome back to the Super Lung Power Show.
I am the super Anger.
I represent the angry mob with a 25 cm vocal fold (remember the usual size of a vocal fold in males is between 1.75 cm and 2.5 cm  in length and those in  females between 1.25 cm and 1.75 cm).
Joining me in the lung exercise is Ms. Right to my extreme left, Ms. Left to my extreme right, Mr. Centrie on my lap (gosh! I forgot my undie), sorry above my head, and Mr. Selfie clinging on to the  camera.
All the  lung-less  can occupy the spaces below my foot (My Foot!).
As the show progresses more and more lung-ies will join it.
Please don't move.
Hold your breath.
In the next 30 seconds we can see many a lung puffing and coughing (no pun intended on Mr. Coughie who has abandoned lung power show midway).
We will dissect the stratified squamous epithelium, pseudostratified ciliated epithelium, mucociliary blanket, the population density of some of the anchoring fibers in basal membrane, Reinke's space, oscillation pattern, voice pitch, harmonics, Adam, Adam's apple, Eve, Eden Garden, .... Let's take a break now.
We'll be right back. It's a warning. Don't move, hold your breath.
***
Welcome back to the Super Lung Power Show.
I am the super Anger.
I represent the angry mob with a 25 cm vocal fold (remember the usual size of a vocal fold in males is between 1.75 cm and 2.5 cm  in length and those in  females between 1.25 cm and 1.75 cm).
Joining me in the lung exercise is Ms. Right to my extreme left, Ms. Left to my extreme right, Mr. Centre on my lap (gosh! I forgot my undie), sorry above my head, and Mr. Selfie clinging on to the  camera.
All the  lung-less  can occupy the spaces below my foot (My Foot!).
As the show progresses more and more lungies will join it.
Please don't move.
Hold your breath.
So the question we are asking tonight, the question that the nation seeking an answer tonight, the question which you prefer not to answer tonight is: Why does the sun rises in the east?
Do you see a conspiracy between moon and earth?
Do you think sun could have risen in the north, south, or west?
I know Ms. Rightie you are grinning at the prospect of the sun rising in the west.
But who is forcing the sun to rise in the east?
Who is preventing the sun from rising from north, south or west? Who are the beneficiaries?
Who are the conspirators? What is the take home salary?
How much you will give me at the end of the show?
Remember this is an open lung power show.
Anybody can pitch in with their vocal chords. This is a no holds barred attempt to rate the best lung on universe though I reserve my right to hold me the best.
Ms. Rightie don't you think the sun should've risen in the west? Ms. Rightie can you hear me...
Ms.Rightie: Mr. Anger, Mr. Anger, Mr. Super Anger please allow me to answer. Mr. Anger you are asking a question right?
Anger: I can understand your palpitation Ms. Rightie.
Come on Ms. Leftie tell us why Ms. Rightie finds herself voiceless tonight? When it comes to east, I know how it hurts you Ms. Leftie. But this is not the right sorry left place to show your sentiments. The nation wants an answer....
Ms. Leftie: Mr. Anger, Mr. Anger, Will you allow me to speak? Can I go ahead?
Anger: When it comes to east and west both Ms. Rightie and Ms. Leftie are united in gold plating their silence.
Mr. Centrie where do you find yourself in the mess?
As usual are you in the centre of the drama that's unfolding?
Do you still prefer to be in the middle of all the muddle?
Mr. Centrie I am expecting an answer. The nation wants to know...
Mr. Centrie: Mr. Anger, first of all I would say...
Anger: I know you would say... The nation is not interested in what you would like to say. The question is very simple. Why does the Sun rises in the east? Why not West? Why not South? Why not North? When the chicken is dry fried don't add gravy to it. Don't explain to me the gravitation theory... come on give a simple answer to a simple question. Why, Mr. Selfie, the sun rises in the east?
Mr. Sefie: Mr. Anger its very clear... none of the other perceived cardinal points of earth want the sun to rise from their fiefdom....
Anger: Fiefdom? Fiefdom Mr. Selfie? How can you talk about fiefdom? You all along your life have been hanging on to the focal point of your camera. And talking about fiefdoms...
Mr. Rightie: Please give me one second to shout or else my lung will explode...
Mr. Leftie: Mr. Anger, the paradox here is none of these persons are in the know of a dialectical crisis...
Mr. Centrie: Whenever a simple question is raised, these left dynasores bend like a question mark dotting a dialect...
Mr. Selfie: Shouting is my self right. I cannot allow anyone to occupy my shouting space. Mr. Anger, Mr. Anger, Mr....
Anger: Ok Ok gentlemen and fair ladies. The question is as simple as a daylight robbery. But I know how you would like to complicate it. Don't look at my foot (My Foot!) and enlarge your larynx. Ladies and gentlemen we will take a quick break. When we comeback (god willing) when we come back (definitely we will) when we come back (don't turn your back) when we come back the nation will stuff a question down your throat. 
Please don't move.
Hold your breath.
***
Welcome back to the Super Lung Power Show.
I am the Super Anger.
I represent the angry mob with a 25 cm vocal fold (remember the usual size of a vocal fold in males is between 1.75 cm and 2.5 cm  in length and those in  females between 1.25 cm and 1.75 cm).
Joining me in the lung exercise is Ms. Right to my extreme left, Ms. Left to my extreme right, Mr. Centrie on my lap (gosh! I forgot my undie), sorry above my head, and Mr. Selfie clinging on to the  camera.
All the  lung-less  can occupy the spaces below my foot (My Foot!).
As the show progresses more and more lung-ies will join it.
Please don't move.
Hold your breath.
So the question we are asking tonight, the question that the nation seeking an answer tonight, the question which you prefer not to answer tonight is: Why does the sun rises in the east?
Ms. Leftie, why you are insisting that sun should rise in the east? Isn't it the capitalist in you, the self-serving bourgeoise mindset that is preventing the sun from rising from elsewhere...
Ms. Leftie: Mr. Anger, you are not allowing me to answer. What is this? How can we prevent the sun from rising elsewhere? It's the qualified decision of the sun to rise in the east. After all the east has been the most fertile land for any sun to rise...
Anger: Ohhhhh Ms. Leftie... what fertility you are talking about? What is left in the east now is anybody's guess.
Ms. Rightie: Yes, indeed! The east is fertile? Then why there is a flow of the Brahmaputra to other parts of the country? 35 years you kept the sun in captivity. The people wanted a change. Definitely the sun is going to rise in the west on May 16....
Ms. Leftie: May 16, May 16, May 16... what's so great about May 16? May 16 was there before 2014. May 16 will come after 2014 too....
Anger: Wait a minute. Wait a minute. Wait a minute. Please wait a minute, all of you, please, please. Please wait a minute (already two minutes have gone). Now listen to me. You said May 16. What is the relevance of May 16? Don't you know the relevance of May 16?  Do you want me to tell you the relevance of May 16? Wait a minute. Please wait a minute and listen to me one second. May 16. I'll tell you the relevance of May 16.
In 1812, remember I am not going to BC.
Just 1812.
In 1812, May 16 Russian Field Marshal Mikhail Kutuzov signed the Treaty of Bucharest.
Bessarabia was  illegitimately, Ms. Leftie, I repeat, illegitimately annexed by Imperial Russia.
In 1822, May 16, during the Greek War of Independence, the Turks captured Souli.
In 1877, May 16 a major political crisis in France.
In 1918, May 16 the U.S. passed the Sedition Act.
In 1961 Ms. Leftie hold your breath for one second.
In 1961, May 16 Park Chung-hee  lead a coup d'état  to overthrow, remember to overthrow, the Second Republic of South Korea.
In 1966... here comes the best of May 16, Ms. Leftie, you want me to continue further?
Listen to me for one second.
In 1966, May 16 the Communist Party of China issues the May 16 Notice  marking the beginning of the Cultural Revolution...
Ms. Rightie: (blares her larynx) LOL; LOL; LOL
Ms. Leftie: (blares her larynx too) AAARGGGhhhh; AAARRRGGGhhhh; AAAAARRrrgghhh... Ms. Rightie don't think that you can misrepresent your lung power. The proletariat will have its voice heard. Sun will continue to rise in the east. May 16 or not....
Mr. Centre: See the arrogance. Both east and west has lost their plot. The earth is at its best when the sun is at the centre of the sky. North or south or east or west doesn't matter. What is important is the centre. You cannot negate your existence. No centre means NO YOU....
Mr. Selfie: (blares his larynx close-up to camera. Nothing but the oscillation of trachea is seen. Goes on clicking his camera held between his mouth).
Anger: Gentlemen and fair ladies please hold your breath for a second. Please allow me to speak a simple truth. The question posed at the Super Lung Power show was as simple as simple could be. Please don't complicate the answer, by negating it, or alluring to it, or deviating from it, or simply by baring your larynx. The question is not about your trachea or its oscillating power. The question is very simple: Why does the sun rises in the east?
Let's take a break now to cool down the tempers. We'll be right back in 93.99 seconds after the adman fix his signature on my salary slip. You are watching the Super Lung Power show.
Don't move, don't breath.
***
Welcome back to the Super Lung Power Show.
I am the Super Anger.
I represent the angry mob with a 25 cm vocal fold (remember the usual size of a vocal fold in males is between 1.75 cm and 2.5 cm  in length and those in  females between 1.25 cm and 1.75 cm).
Joining me in the lung exercise is Ms. Right to my extreme left, Ms. Left to my extreme right, Mr. Centrie on my lap (gosh! I forgot my undie), sorry above my head, and Mr. Selfie clinging on to the  camera.
All the  lung-less  can occupy the spaces below my foot (My Foot!).
As the show progresses more and more lung-ies will join it.
Please don't move.
Hold your breath.
So the question we are asking tonight, the question that the nation seeking an answer tonight, the question which you prefer not to answer tonight is: Why does the sun rises in the east?
Mr. Centrie, the question to you in the Super Lung Power Show tonight is why are you getting irritated when the sun rises in the east... wait wait wait a second. When the sun rises in the east and moves towards the west without stopping at the centre... why are you getting irritated?
Mr. Centrie: Mr. Anger, Mr. Anger Are you asking me? Can you hear me?
Anger: Sure Mr. Centre go ahead. Commit suicide.
Mr. Centrie: Thank you Mr. Anger for giving me a long rope to commit suicide. Definitely I shall do it. But don't think that Ms. Right on your extreme left and Ms. Left on your extreme right will get whatever they want when I hang from the rope you provided. Because ropes too have a right end and a left end to it....
Anger: (shouts at top of voice, exhibits symptoms of epilepsy, bangs table, thrusts the microphone down his throat) EXACTLY, EXACTLY, EXACTLY, Exactly, exactly... Mr. Centrie you said it. All ropes have two ends. When ends meet... (my job is finished). When ends meet Mr. Centrie, there is no east no west, no north no south.
When ends meet everything ends.
It's time to end the Super Lung Power show. Gentlemen and fair ladies thank you so much.
We shall meet again in the debate number two of the Super Lung Power show. Let's take a short break. When we come back (if at all) we will see how the foot soldiers have braved the lung power. (After all they too need a break).
Hold your breath.
Don't move.
I will be right back.
It's a warning. Thank you (hang you all).

Breakdown

Dear S. Gurumurthy
We Were Flabergasted To Know That The Vehicle Carrying Very Crucial Documents To The Nilgiris District Collectorate Broke Down Midway Resulting In The Rejection Of Your Candidature.
Though We Don't Have A 56-Inch Chest To Absorb Your Sobs, We Do Have A 5.6-Inch Brain To Understand Your Predicament.
BY The Way, Have You Got The Vehicle Repaired?
Who Footed The Bill?
Amma, or Appa?
Yours truly,
A. Moron Voter

(For the uninitiated: Gurumurthy was supposed to be the BJP candidate to take on the mighty A. Raja of the DMK in The Nilgiris Lok Sabha constituency)

Marital Status

Actually What Is The Problem?
Getting Married?
Or Not Getting Married?
Or Getting Married And Not Advertising It?
Or Not Getting Married And Advertising It?
Or Getting Married And Advertising That Not Married?
Or Not Getting Married And Advertising That Married?
Or Marrying For The Sake Of Not Getting Married?
Or Getting Not Married For Marrying?
Or Marrying And Getting Advertisement That Not Married?
Or Not Marrying And Not Getting Advertisement That Married For The Sake Of Not Marrying And Will Be Marrying For Advertising That Non Marrying Is Not All Marrying But Non Advertising Is Better Than Marrying....
Actually What Is The Problem?

My Dream Manifesto

If I were elected the Prime Minister I will implement the following:
TAXES
All direct and indirect taxes (Income Tax, Excise Duty, Sales Tax, Service Tax etc) will be abolished.
Expenditure Tax will be introduced.
Customs duty and import duty will be retained on a case to case basis but in a flexible manner.
The more you spend the more will be the tax will be the rationale behind the new taxation.
Any individual will be free to maximize his income within the legal framework, according to his creative abilities.
Income generation will be encouraged not penalized. But taking recourse to fraudulent means will be dealt with severely.
The property of those convicted in any crime will be confiscated.
BANKS
In the new set up, banks will play a crucial role, as cash transactions will be negligible. And hence banks will be under the Union Government.
No cash transaction will be allowed beyond a stipulated amount, say above Rs. 100.
The revenue accumulation will be through a nominal transaction fee (say 0.05 per cent) which will be divided among the bank, the local body, State Government, and the Union Government according to a ratio fixed by the Parliament.
All citizens will be provided with  a bank account at the time of birth.
The smart card provided by the bank will be the universal identity card for all purposes (no separate ration card/driving licence/passport/education certificates etc).
Maintenance of records becomes easier for citizens, and the government.
Technology will be used to the hilt in ensuring a hassle free interaction between the banks and citizens.
AGRICULTURE
Since nearly half of the population is directly or indirectly involved in agriculture or related activities, agriculture will get the top most priority.
All rules, and laws that cripple the freedom of a farmer, and farm labourer will be abolished.
A farmer will be free to raise the crop of his choice and sell it at market price without any restriction.
There will not be any curb on export of agriculture produce.
Self-sufficiency will be the guiding principle.
Each household will be encouraged to raise at least one crop or help the local body in its afforestation drive.
Focus will be on traditional farming using organic methods.
This will help in abolishing the use of chemical fertilizers resulting in saving the huge fertilizer subsidy.
EDUCATION
Primary education will be made compulsory and universal. The most advanced technologies will be used in imparting primary education.
The guiding principle will be that no child is bereft of education.
Education will be delinked from job.
Any job applicant will have to prove his worthiness for getting that job.
Mere accumulation of certificates will not be sufficient.
Training will be imparted to students at a very early age according to their preferences and tastes for specific jobs.
Quality of education will be the best in world.
India will become the education destination of citizens the world over.
Education will be free at all levels.
Teachers at all levels will get the best salary and their quality will be rigorously assessed throughout their career.
LAWS
A 101-member Law Commission will be appointed to completely overhaul all the laws existing in the country -- including the Right to Information Act, and Lok Pal -- and the Constitution to make them up to date, progressive, humane, and simple.
All archaic laws will be abolished.
The commission will be asked to  to submit its report in three months.
GOVERNANCE
The Union Government will have a minimum role to play.
It will be confined to defence, water, electricity, national resources, railway, ports, post, and if necessary national highways.
All the rest will be left to local bodies and they will have a major role to play in the overall development of the citizen, and the locality.
There will not be any annual budget presentation by the Union Government.
Local bodies will have to come out with budgets and implement welfare schemes according to their specific needs.
All services, and implementation of projects will be time-bound.
Government will have the role of a facilitator.
Private enterprise will be encouraged at all levels.
Courts will be modernized and their number will be increased.
The motto will be 'crime free society.'
Police too will get the best pay, and they will be trained in all aspects.
Focus will be on crime prevention rather than punishment.
POWER SUPPLY
Electricity will be provided free of cost to all the citizens.
All nuclear power stations will be shut down.
Technology will be used to tap solar energy to the maximum.
To begin with, all government offices will be powered with solar energy.
WATER
All water bodies will be nationalized, and inter-linked wherever feasible.
Rain water harvesting will be encouraged at ward level.
Water too will be provided free of cost.
HEALTH
Ayurveda, and traditional medical systems will be given top priority.
All primary health centres will become super speciality hospitals.
Basic health care will be provided free of cost.
India will become a medical destination of citizens world over.
ENVIRONMENT
Protection of environment will be mostly carried out by educating the masses at school level.
Local bodies will have a major role in preserving forests, and making the locality pollution free.
TRANSPORT
Environment friendly transportation will be encouraged at all levels.
The focus will be on easy movement of people and goods without harming the nature.
FOREIGN RELATIONS
The guiding principle will be India first.
No Indian will be allowed to suffer in any part of the world. Indian citizen's rights will be upheld by all means.
24-hour help desks will be opened at  all Indian embassies. Help will be given online too.
An international toll free number will be established for emergencies.
The country will not defend any illegal activity by an Indian citizens on foreign soil.
All citizens leaving the country will be given counseling regarding the rules, etiquette to be followed while in a foreign country.
They will be asked  to behave in the most exemplary manner while in a foreign country.
India will respect the sovereignty of other countries, and no country will be allowed to show disrespect towards Indian citizens.
All boundary disputes will be settled in a time bound manner, say in six months.
Diplomacy will be given the top most importance. If it fails, the country will not hesitate to go for  military action.
SOCIAL SECURITY
Every citizen will get employment opportunities according to their skills.
Every citizen will get pension, and free health care after retirement.
SUBSIDIES
All subsidies will be stopped. Subsidies are nothing but hidden taxes.
As education, water supply, electricity, and basic health care are provided free of cost, and tax structure revised, citizens will no longer need subsidies.
BLACK MONEY
Three months will be given to all citizens to bring out the money hoarded within the country  and outside.
All currency notes will be replaced within three months with new serial numbers.
The highest denomination will be restricted to Rs. 100.
Since the whole tax structure will change there will not be any scope for black money in future. 
RESERVATION
Reservation in all forms will go.
Instead empowerment will be the focus.
All section of people who need state support -- whether it be in education, finance, or job -- will get it without any prejudice.
The support will be reviewed once they are empowered. There will be constant review of their status.
The support will be on individual basis and not on the basis of religion, or caste, or gender.
LABOUR
Labour laws will be both employee-friendly and employer-friendly.
Employers and employees are not Class Enemies but mutually respecting support system of the economy.
The focus will be on reducing  the number of unemployment days, and providing social security to a citizen either by the state, or by the employer, or in a joint manner, without affecting business activities.
No citizen shall be left in a state of helplessness.
District employment exchanges will be modernized and they will be major supplier of human labour, holding negotiations on behalf of the work force, and ensuring labour welfare.
No citizen should  feel that she is unorganized and their rights are tampered with.
VOTING
Voting will be made compulsory.
Technology will be used to ensure that citizens can vote using mobile phones.
It will bring down election expenditure to a considerable level. Polling booths will be minimal where mobile phone penetration is dismally low.

ബാക്കിപത്രം (Balance Sheet)

(ഭാരത മാതാ കോളേജ് 1988 ബികോം ബാറ്ചിന്റെ സുവര്ണ ജുബിലീ കുടുംബസങ്ങമാതിനു സമര്പ്പിക്കുന്നു -- July 7, 2013) 

 

പിരിയാൻ തുടങ്ങുന്ന നേരത്തു നീയെന്ടെ മാറത്ത് ചാരി നിന്നില്ലേ

ഞാൻ ആകെ മറിഞ്ഞു വീണില്ലേ

നീ പൊട്ടിച്ചിരിചോടിയില്ലേ

കരയാൻ തുടങ്ങിയ കണ്ണിണ രണ്ടും കണ്ണട കൊണ്ട് നീ മൂടി,

കറുത്ത

കണ്ണട കൊണ്ട് നീ മൂടി

കണ്മഷി ആകെ പടര്ന്നു പരന്നപ്പോൾ ചുംബന പൂക്കളാൽ മൂടി

നിന്നെ ഞാൻ

ചുംബന പൂക്കളാൽ മൂടി

കെട്ടി പിടിച്ചു ഞാൻ നിന്നൊരു നേരത്ത് പിന്നിനാൽ കുത്തി വിരട്ടി എന്നെ നീ

പിന്നിനാൽ കുത്തി അകറ്റി

പിന്നെ

പിന്നാലെ വന്നു നീ പുസ്തക സഞ്ചിയിൽ മെല്ലെ തിരുകിയ മാല

ഇന്നലെ എന്നോണം ഓർമയിൽ പൂക്കുന്നു പിച്ചക പൂമൊട്ടു മാല

സൂക്ഷിച്ചു വെച്ചു ഞാൻ ...

സൂക്ഷിച്ചു വെക്കും മരണം വിളിക്കുമ്പോൾ

മാറിലണിഞ്ഞു കിടക്കാൻ

നെഞ്ചകം ച്ചുട്ടൊരു ചെമ്പക പൂവുമായ് വ്വീണ്ടുമീ മുറ്റത്ത്‌ വന്നു

പിഞ്ഞി തുടങ്ങിയ ഓർമ്മകൾ കൊണ്ടൊരു പട്ടുകുപ്പയവും കൊണ്ടേ,

മഴ

തുള്ളികൾ പോലെ ചിരിച്ചു ചിരിച്ചു നീ

എന്തേ കൈനീട്ടിയെതീലാ

ലാഭ നഷ്ടങ്ങൾ കുറിച്ചു മടുത്ത നാം ബാക്കിപത്രങ്ങൾ പോലായി, വെറും ബാക്കിപത്രങ്ങൾ പോലായി

Debit the creditor

Credit the debtor

ഒന്നും മറക്കല്ലേ പെണ്ണെ

എന്നും ഓര്ക്കുക പൊന്നേ.

The Hangman's Death

"DID YOU check his temperature?"
"Yes. Perfect at 37.0 degree Celsius."
"Blood pressure?"
"Excellent at systolic 90 and diastolic 90."
"Sugar level?"
"The post-meal glucose level is less than 10 mmol/L (180 mg/dL) and the fasting plasma glucose is 5 mmol/L (90–130 mg/dL)."
"Cholesterol?"
"Total blood cholesterol level is less than 200 mg/dL. HDL is a healthy 64 mg/dL and LDL 99 mg/dL."
"Amazing. Weight?"
"Shows a Body Mass Index of 25. Cannot be more perfect."
"Is he tensed?"
"A 12-lead electrocardiogram shows no signs of myocardial infarction, pulmonary embolism, cardiac murmurs, syncope, seizures, or cardiac dysrhythmias."
"What is he doing now?"
"Talking about life and death."
"Is it auspicious time now?"
"Dakshinayana (Sun moves towards south over Earth) has begun. Today is Krishnapaksha and night too. Considered the most inauspicious time to die."
"Good. Hang him NOW. Perfection is the most crude form of crime."
The hangman tightened the torque. Checked the temper of the ligature. The knot of the noose was placed at the left side of HIS neck, under the jaw.
He ensured that the jolt to the neck at the end of the drop is enough to break or dislocate his neck bone called the axis, which, in turn should sever the spinal cord.
And he kicked the stool.
He was the last hangman available.

Lemonise the heat

HERE IS a simple drink to beat the heat.

Ingredients: Lemon; chilled water (can be substituted with chilled sugarcane juice or tender coconut water); ginger 10 gm; cardamom 1 clove; one mint leaf; add sugar and salt to taste.
Mix all the ingredients in a mixer for 3 minutes.
Always use long glassware instead of steel tumblers.Sip slowly. Do not use plastic straws.
To a 50 ml citrus juice 300 ml water or sugarcane juice or coconut water can be added.
Use sugar and salt only if necessary. Better have it bland.
Photo courtesy: Google Images

The Saudi Kabsa

I WANT to run a tea shop.
I don't know how to do it. But I have the money to invest in it.
What should I do?
Simple. I have to hire people who do not have the money to invest but know how to run it.
At first I hire people who can build a tea shop.
After buying necessary utensils,  I look at hiring tea maker, supplier, cleaner, accountant, and a manager to manage all the activities, because I know none of these jobs. I just want to invest my money so that I can earn more.
I, being a proud nationalist, turn to my fellow countrymen: "Dear all, would you like to work in my tea shop. I have vacancies for tea maker, supplier, cleaner, accountant, and manager."
Nobody is interested on two counts:
1. Attitude (Why should I work?)
2. Qualification (none knows tea making, supplying tactics, accountancy, managerial skills).
What should I do?
I look at places from where I can get these people to do the jobs, of course, as cheap as possible.
There is a long list of Yemenis, and Pakistanis, who are ready to do the first three jobs, and Indians (especially from Kerala) who are qualified and willing to do the second two jobs cheaper than what I thought what cheap can mean.
King Abdulaziz who established the Kingdom of Saudi Arabia was facing the same predicament -- has money but no skilled workers.
Let us not dwell deep into the life of Abdulaziz, who being forced to lead a life of a nomad at the age of 15, rose to become the King of Saudi Arabia.
Let us not dig out his history of treaties with the British, overt and covert, including those that opened up trade with British India through the Kerala coast. 
Forget the way he ditched the British and supported the Americans when it came to distribution of rights over Saudi oil fields.
(And in 1980 the American company Aramco that developed the fields was taken over by Saudi Arabia).
Remember all these were happening during the early 1900s when India was still struggling to attain freedom.
After a series of bloody wars that culminated in establishing a Kingdom based on the teachings of Muhammad Ibn Abd al-Wahhab ending the 1,400 years of tradition, and American geologists discovering oil, the immediate need was to engage people who can run the shop.
Unfortunately, there were none available in the Kingdom of Saudi Arabia.
The King and his 45-odd sons in 22 wives (unofficial) too had personal needs to satisfy -- heavenly gardens, palace to dwell, roads and railway lines.
Royalty has to be established.
King Abdulaziz has to wash his hands of sins of eliminating right of his father to rule the Kingdom, and contain the ambitions of his five brothers who fought side by side along with him many a battles.
Oil money was slush. Qualified people zero.
Then began the great exodus from many other countries, especially undivided India, chasing the Gulf Dream.
The population of Saudi Arabia stands at 27.1 million (2010). Foreigners, mainly Indians, account for 8.4 million. Of the Saudi nationals, more than 50 per cent are below the age of 40. Procreation was surging ahead at geometric progression leading to unemployment problems.
All government jobs were for Saudi nationals. Foreigners were recruited in the private sector, which required skilled workers. Interestingly, pay package at Government establishments were far better than the private sector.
But this did not last long. As the country progressed at a fast pace on oil money, the requirement for more and more skilled workers shot up resulting in the private sector offering attractive tax free salary package to 'outsiders.'
Naturally it led to non-nationals leading a higher standards of life than the nationals. According to  a data available, 90 per cent of the private sector jobs went to skilled foreigners.
Predictably, the largest source of employment in Saudi Arabia is in construction, retail trade, finance, and real estate sectors. The majority in these sectors are non Saudis.
As said earlier, Saudis were not willing to take up any job an expatriate would gladly accept for a low wage, as they were too touchy about social status, and a majority still do not have adequate qualifications.
Hire-and-fire policy will not work with Saudis.
With unemployment rate of Saudi youth raising, and winds of change in other Arab countries resulted in unrest and sporadic incidents of crime despite there being an authoritarian regime with absolutely no independent judicial system. 
The government is unable to create jobs for the youth. The private sector is creating more and more job opportunities but all is grabbed by skilled/cheap workforce from foreign countries.
Hence began the Saudisation of the economic sector in 2011 to pre-empt any whiff of Arab Spring entering the King's garden.  
It was labeled the Nitaqat system.
The focus is on gradual phase out of foreigners from the private sector. Though there is objection to it from within the government itself for obvious reasons.
According to a decree by the Minister of Labour and Social Affairs of the total workforce 30 per cent should be Saudis. But a different rate is fixed for various sectors.
Those companies which comply with these stipulations  came under the Green zone enjoying lot of privileges from the government; those companies which are expected to achieve the compliance within a reasonable time came under the Yellow zone with restrictions on visa for expat employees; and those did not comply with the stipulations are under the Red zone which are to be dealt with severely.
According to a rough estimate nearly half of the firms in Saudi Arabia come under  the Yellow/Red zones.
The real problem is, as always been, for the private companies is not the stringent quota system now being pursued by the country but is getting qualified Saudis.
So what happens?
There will be ghost employees in a company. Simply said a company having 100 employees will have to employ at least 20 Saudis or more -- mostly unqualified.
To avoid it, the company will recruit 20 Saudis just to show the records for a payout (bribe?), which will be less than the salary but better than what they will get under the unemployment scheme of the government (3,000 Saudi riyals).
They need not work at all in the company.
This adds up to the cost of the company, which, in turn, will cut into the salary of expats further or in exceptional circumstances continue with the additional burden.
Those can't bear the additional cost will have to shut shop.
It will have an adverse impact on Foreign Direct Investment in the country which is run by a motley group of 'Royal Family Members' that has wide business interests including in granting of visas and in running an unregulated underground foreign labour market.
Most of the business establishments run by these Family Members thrive because of the cheap and illegal foreign labour easily available.
So what will happen to these illegal workforce?
They have to return to their parent countries. But not without punishments.
At least Saudi Arabia has to tell the world that these people entered the country and were working there without the knowledge of its government or other authorities concerned.
What can India do?
Nothing. Pretend ignorance. 
Remember the bitter Sri Lankan experience.
The Indian Government  never interfered when these people went looking for a job in Saudi Arabia -- the British Government encouraged it, as was the case with Sri Lanka.
Indian Government behaved in such a manner that its responsibility ended once a passport is issued to its citizen.
Many of these illegal workforce were fortunate enough to get 'exit' stamp on their passport without punishments.
Possibly because of their ability to grease palms.
Those who are punished (flogging) or jailed cannot even look toward the country for help because any interference in Saudi law will negate India's stand on Italian marines' case.
Why not interfere on emotional grounds?
Arrey Bhaiyya that's what Justice Katju says in Sanju Baba's case!!
Now you understand why the whole issue smells like the iconic Saudi Kabsa -- a delicacy made of a mixture of rice, lamb, chicken, spices.
Remove one of the ingredients from it and it loses its unique character. Now Saudi Arabia wants to prepare a Kabsa without some of the ingredients.
Will it be too delicious to eat?

Photo courtesy: Google Images

My Budget Of Woes

Madam Speaker Sir,

THE AIR-CONDITIONER is working; the acoustic is excellent; audience very obedient; and my glass is full.
I rise to present My Budget Of Woes for eternity.
I prefer to keep my speech simple, straight forward, and short.
I hope you are aware that I come under the Super Rich category with the luxury of  having two scoops of rice gruel a day.
I admit that I have  a 430 sq ft palatial dwelling on a poramboke land.
There is enough room for manoeuvring a bulldozer of fiscal exigencies and retrieve some more economic space.
Madam Speaker Sir, my economics is confined to the four corners of my worn out black purse -- you can term it micro or macro idiosyncrasy.
I call it day-to-day subsistence planning.
At a time when you were fighting your wits end to tame double-digit headline inflation I was battling with  mackerels -- these fellows are good at slipping out of one's hands in a split second -- to stuff down steamed tapioca, along with a shot of country-made liquor, obtained clandestinely by greasing rosy palms of excise department officials.
Madam Speaker Sir, I profusely apologise for doing so. But, you know there is a limit to options.  
I quote Iqbalji "kuchh bāt hai kih hastī miṭtī nahīñ hamārī, sadiyoñ rahā hai dushman daur-e zamāñ hamārā."  Unquote.
(Such is our existence that it cannot be erased even though, for centuries, the cycle of time has been our enemy).
Ah!! Even the great poet thought cycle was our enemy. Forget Merc.
Still, Madam Speaker Sir, I would say there is no reason for gloom or pessimism.
We have the potential to catch eight mackerels at one go, but so far we have gone for just five.
We have done it before and can do it again.
My mool mantra is Growth, All-round Growth, Universalisation of Growth.
Growth cannot be achieved without security. Hence I would like to increase the fund to defend fishing ponds by 10 per cent. Italian helicopters can be deployed wherever necessary, even at panchayat level.
Madam Speaker Sir, security of fisher women is as important as that of mackerels. Anyone, even if it is your deputy, need not feel ill at ease, in case caught pants down.
I propose to introduce  Nirbhaya Blood Money Fund for those who have a penchant more for the deft hands that cook mackerels than the mackerels themselves.
Even  a lay man knows women, wine, and gold  always fare better when kept at a distance.
Though gold gives you a return of 27 per cent annualised compared to the 8 per cent in other face-saving instruments, citizens should keep the temptation to go gold under leash. 
Supply demand mismatch cannot be solved by Peter Vidal.
There are three ways open -- FDI, FII, or External Borrowing. I opt for an conservative Plan Expenditure and an ambitious Non Plan Expenditure. 
The less you plan, Madam Speaker Sir, the more will be your controlled spending is the rationale behind the mool mantra. I propose to increase the  Non Plan Expenditure that include the flagship Corruption  Guarantee scheme by three-fold.
Life is not all about spending. Savings is vital to move forward. The tighter one wears his dhoti on her stomach, the harder will be for mackerels to flush out of the large intestine. I propose to incentivize those who cut down on daily meals. Citizens who announces a meal holiday will be rewarded with Rs. 2,500 as tax relief. 
Madam Speaker Sir, I hope I have not exceeded the time limit. Red Lines have to be drawn. My flight to Myanmar is at 2 p.m. From there I will take the Mauritius route. Every dusk is a pointer to an inevitable new dawn. Ask any IT official, she will tell you the importance of East. 
The SON rises in the East.
If there is a will there is a way, Madam Speaker Sir. 
I strongly feel money has to be ex-filtrated, Argo style.
And with these words I commend my verbal diarrhea to the House.
Photo: courtesy Google Images

Kerala -- Model?

GO TO moon and you can see a Malayali running a tea shop there, is a popular but cruel joke about the 'omnipresence' of Keralites in many parts of the world.
The highly educated Malayali is forced to move out in search of a job, as the State -- with its over politicised citizens who are generally known for their high level of awareness about rights rather than duties -- has failed to economically empower her.
Report
The high level of Government interference continues to plague the State in achieving economic freedom by way of achieving investments or promoting entrepreneurship, if the Economic Freedom of The World report is to be believed.
With more and more States catching up with Kerala or even overtaking it, in terms of economic growth or welfare measures Malayali will soon have to invent new pastures for her favourite past time -- job hunting.
In fact, the great Kerala Model -- low per capita income but high quality of life -- is boomeranging on them.
Even strife-torn Jammu & Kashmir "is now among the best performers" with a low size of government and a relatively high economic growth, the report says.
Rank
Kerala's rank has steadily fallen from six in 2005 to eight in 2009 and 12 in 2011, according to the report. During the same period Jammu & Kashmir has shot up to fifth rank in 2011 from 20th rank in 2005. Haryana ranks first and Uttar Pradesh 20th now.
"Gujarat’s is a well known success story through much of the 2000s. Moreover it has had major successes in agriculture, social welfare programs, water resource management. All of this is being achieved without an inordinate increase in the size of the government," the report says.
Solace
A small solace for Kerala is with regard to the efficiency of the government in protecting human life and property. The State has improved its ranking from 13 in 2005 to 10 in 2009 and six in 2011.
When it comes to regulation of labour and business Kerala is notoriously famous. It maintains its 15th position as was in 2005.
"As India opens its national markets to international investment and commodity flows, it cannot afford to constrain its own entrepreneurs from benefiting from the great opportunities that lie ahead. For this economic freedom needs to be improved at the national, state and local levels," the report says.
Business
How easy is it to start a business in Kerala?
The report measures this by estimating the time and cost of all starting steps including permits, inscriptions, notifications, and inspections. New Zealand is the champion in this respect--starting a business requires only one procedure and takes only one day. Egypt takes seven days.
Whereas it takes 30 days to start a business in Mumbai and 41 days in Kochi -- more than what it requires in China (40 days)! 
Kochi, however, ranks best when it comes to the cost of exporting a container -- just $ 432. The cost is  $ 1,289 a container, if it is exported from Jaipur and one has to pay $ 945 a container in Mumbai. 
Similarly, import cost-wise too, Kochi is economical with just $ 480 a container whereas it will take $ 960 in Mumbai and $ 1,384 in Jaipur.
Legal system
Court proceedings and enforcement of contracts too is far better in Kochi (just 700 days -- two years!) whereas it will take 1,420 days (almost four years!) in Mumbai. The National average is 2.5 years.
The report criticises  Kerala's grant of subsidy for paddy cultivation, and its  labour laws and regulations.
(Photo courtesy: Google)